不過,想到徒兒的女兒和媳婦兒,帝琛眼中露出一抹精光!看起來未來的日子,他是不會無聊了……

帝琛太過開心,因此,他沒有察覺到一抹白色的身影悄然離去!正是之前去而復返的白晴兒……

白晴兒聽到帝溟寒冷酷無情的話語,心裡難受不已,受傷離去!只是走到半路,又覺得師兄的為人,她不是早就知道了嗎? 一個學心理學的人,教育孩子時,並非意味着不犯錯誤,或者不面對問題,甚至有可能犯得更多,或問題更多,但不一樣的是,他們對自己的問題,往往是帶着覺知的,能很快覺察到自己所做所爲可能有什麼問題,並從中得到成長。在教育孩子的過程中,這種有意識的成長會給孩子帶來好的影響。而普通媽媽,有些行爲語言都是無意識的,犯了嚴重錯誤還自我感覺良好的大有人在。當然也不乏自身完整程度比較高的媽媽,會舉手投足就能對孩子做到尊重、平等與寬容。但這種媽媽是極罕見的。

如果非要說學心理學的人養孩子有什麼不同,那不過就是多了一些可供參考的知識;同時,重要的是眼睛不會總是盯着孩子,總在糾纏孩子的問題,而是不斷的通過孩子來了解自己,療愈自己曾經成長過程中所受的傷害。

1. 不盲從,不容易被騙,不會被任何育兒經唬住,能夠更加理智、淡定地育兒,而不是火急火燎病急亂投醫,把孩子當試驗品。

心理學工作者在育兒方面最大的優勢,可能就在於“不會被任何育兒經唬住”。因爲我們很清楚那些東西是怎麼寫出來的,也知道它們距離真正的科學結論還有多遠。這份淡定會使我們教養孩子更自由,更輕鬆,不焦慮,也不會把太多的焦慮傳遞給孩子,讓自己的焦慮污染了孩子的心境。

2. 瞭解孩子在每個成長階段都可能會有什麼特點,不急於求成。尊重孩子,順應天性氣質培養,不強迫他們成爲自己理想中的樣子。

在某個階段,孩子老吃手,那是因爲他這個年齡需要,孩子學髒話,那是因爲他發現了語言的力量……這些在沒學心理學的人看來,可能是亟需糾正的。可能會用一些粗暴的方式來阻止孩子,於是容易傷害到孩子。但學心理學的人,就會少犯很多這樣的錯誤,會盡量避免在這些地方給孩子留下心理陰影。讓這些陰影在無形中對孩子今後的人生產生更大的影響。並且,在孩子逐漸長大以後,也會尊重孩子選擇自己的人生。

3. 帶着覺知育兒,會反思自己和其他育兒者的行爲,知道什麼通常是錯的,然後盡力避免。

學了心理學之後,對他人教養小孩的態度和方式也容易看不慣

。有一個學心理學的男士說,看到自己的孩子在哭鬧,孩子奶奶就嚇唬小孩子:“再哭,你媽媽就不要你了!”。他就很生氣地說,“你這樣會破壞他和媽媽的關係,以後會很粘媽媽,不要讓他感到恐懼啊!”孩子奶奶就表示很疑惑,“以前我不就這麼帶你的嘛……”

他接着說。甚至連其他人教育孩子,他也會忍不住說兩句。“吃酒席的時候一個朋友的孩子,到處亂跑亂跳,我朋友很生氣的把小孩抓回來,屁股一頓揍,還連打帶罵。我馬上表示,你這樣打他會聽嗎?朋友說。大部分時候還是不會聽,但偶爾還是有效的。然後我就開始……”

當然了,不是每個學心理學的人都會看不慣別人養孩子的方式,這還要看每個人自己的性格。

4. 真正地爲孩子的成長考慮,而不會下意識地爲了自己的私慾利用孩子。

幾乎所有的學心理學的人都很在意身心的諧調、身心靈的整合與統一等等。這會是看不見的標尺引導着他們對自己的孩子。孩子的行爲是否得到肯定,都以孩子自己的身心成長爲標準。其他的媽媽可能以:是否討別人喜歡。是否爲自己長面子,是否會讓孩子不煩自己……不要否認,這確實是大多數媽媽的現狀,他們對孩子行爲結果的判斷標準往往是這樣,因爲很多媽媽爲別人而活着。

5. 如果孩子有心理問題。能比一般人更及時地發現。

如果具有更多關於心理問題的知識,能夠及時辨識出孩子的心理問題的話,就比一般人更能及時採用正確的方法預防和糾正。 無敵雙寶:首席大人是男神 比如迪堡大學的一位教授利用所學的心理學知識,早期發現並糾正了孩子的疑似自閉症傾向。

6. 具體方法確實有幫助。

學心理學的人,有一些情緒的安撫、覺察方法,行爲的規範方法,確實既能提高孩子的自我意識,又能明確一些邊界,在主觀和客觀之間有些很明晰的認知,說簡單點:就是讓孩子活得更明白,至少讓孩子懂得,要清醒地活着。

7. 因爲深知教養方式的重要,所以會更謙虛、更有意識地去學習。

其實,學心理學的人,因爲分成很多流派,所以並不是每一個都在兒童教養的領域有深刻的鑽研。只是知道一些基本的皮毛。就算是在兒童教養的領域有一些建樹的專家,也沒人敢斷言自己已經把這一領域琢磨得很清楚了。所以,就像是蘇格拉底越是瞭解世界越是感到自己的無知,學心理學的人一旦對這一領域有所瞭解,就越是謙虛,願意主動去了解更多。

一位當心理諮詢師的媽媽說:“我們每個人都是摸着石頭過河,但是心理學的知識就好像是個柺杖,或者是份先人旅遊的推薦圖,可以參考。而我能做的就是提供他我所能做到的。還有,根據我這麼多年經驗下來,知道怎樣扣分會少一些。”

一個整日和心理諮詢師打交道的,非心理學專業的人也觀察到:

“心理諮詢師有時難免照本宣科,有些條規約束,但最重要的不是問題本身,而是對待問題的態度,並且這種態度會影響到孩子

。我所接觸的心理諮詢師都承認自身問題很多,但他們都在嘗試着接納、直面這些問題,而這,也是他們帶給孩子的態度,是孩子受益終生的禮物。”

8. 天降醫妃,王爺靠邊站 能給孩子帶來心理學的薰陶,並有限制地提供一些專業指導。

一位被學心理學的父親養大的孩子現身說法:

“家裏隨處可見的心理學書籍,爲我開啓了心理學的大門。我現在本科的專業就是心理學。但是挺重要一原因是,我希望心理學可以讓我更瞭解自己,解除桎梏心靈的枷鎖。

“雖然我爸沒辦法和我建立標準的諮詢關係。但是在我遇到問題的時候,他能給我提供他治療來訪者的那份處方。”

但即使是學心理學的父母,養孩子也會有這樣的遺憾:

1. 理論的不完善不統一+理論到應用也有距離,就算是在兒童心理學、教育心理學方面卓有建樹的心理學人。也可能在實際操作過程中操作不當。

下面是一些學心理學的人的一些看法:

“學心理學,到理解心理學,到能學以致用……差距是很大的。大學學的課程你自己現在能記住幾成呢?心理學畢業的學生也一樣,能記住兩成就不錯了。”

“就算以心理學爲專業,假設你從18歲學起,許多人26-27歲就有了孩子,從某種意義上說,自己都還沒有學精這個龐大的學科,那麼心理學至多隻能是職業,是不會帶回家的一種技術。”

“學心理學。只是一種職業,一種瞭解,但不代表,一個人已經深刻理解了兒童心理學的要義。因爲即使學過的東西全記住了,那也只是幾門課。幾本書,幾篇文獻而已,作用很微弱。沒有人敢說自己看了幾本書,就對教育孩子的事全懂了。更何況,我們學過的這些東西,也都還不是板上釘釘的、百試百靈的結論,有關育兒的所有心理學。還需經過長足的發展才能更加成熟。”

“即便已經能靈活運用,還要用對。比如,作爲一個活生生的人,有時也難免情感用事。”

2. 理論是粗的,但應用卻是細的,自身的性格。很大程度上決定了應用時的具體操作。沒有標準答案,效果無法保證。

“心理學只能對其起‘引導’作用。但是在教育孩子的過程中,有許多重要的因素是心理學教材無法給你提供指標參考的,需要自己把握。比如,什麼問題可以寬容。什麼事情必須嚴厲阻止。怎樣是過分溺愛了,怎樣算過分嚴格了,教材裏也會舉一些例子,但是生活中那麼多多樣的事件,是沒有說明的。

“這就得看家長自己的標準和觀念了。

“有些家長觀念比較僵硬,要求比較高,可能很小一件事也會數落孩子,而有些家長很寬容,那麼孩子可能會在日後形成比較隨和的性格。”

3. 孩子的心理問題,多半與自己有關,而醫者不自醫,通過孩子的問題看到自己的問題,與孩子一起成長



家長學心理學,做心理諮詢,如果孩子出了心理狀況,心理問題,你與他之間是沒法建立標準的諮詢關係的,因爲諮詢師對待來訪者的情感不一樣,而且‘他的心題理問題多半和你有關’,只能尋求他人的支持。通過其他諮詢師對自己的支持,看到自己無法覺察的地方,調整自己的內在,改變自己,從而給孩子一個真正開放並能夠實現自我改變的環境。

4. 如果自己心態擺正不好,容易比一般父母有更高的期待。

“父母本來望子成龍,望女成鳳實屬正常的期望,可是一換成學心理學的就實在有把自己學的知識躍躍一試的心態。有意無意的把孩子當成了實驗觀察的對象,自然對孩子的成就期望也會更高。這是所有學心理學的父母最容易犯的一個錯誤。”

5. 部分從業者從事這個行業卻迴避正視自己,反而會把學到的知識當做自我防禦、傷害他人以及破壞關係的武器。

此時,他們掌握的任何知識和技術,都會使他們更加刻板教條。這樣的父母還不如沒接觸心理學的父母。

一個沒學過心理學的人在養孩子時,可以向學心理學的人學什麼?

家長學心理學並不能成爲孩子心靈健康的硬指標,但學習一下肯定沒壞處。好比說,瞭解孩子各年齡段的發展規律,少盲從,避免一些錯誤,養成自我反思的習慣等等……好處還是有不少的。

但有些人不學心理學,孩子也教的很好,也沒啥大問題。因爲性格本身很重要。所以。如果沒學過心理學,也不必過於焦慮。

不管學不學心理學,都用得到的育兒方法:如何立規矩,講道理?

1. 什麼是講道理?

所謂的講道理。就是對小孩講清楚,爲什麼能做某件事,爲什麼要做某件事,爲什麼不能做某件事。

舉個例子:

xxx,爲什麼要搶妹妹玩具?你已經有玩具了,爲什麼要拿妹妹的?妹妹的玩具好你很想要啊?那爲什麼不求妹妹借給你?搶別人東西是不是壞孩子?你不要做壞孩子對不對?快去跟妹妹說對不起,然後問妹妹能不能把玩具借給你玩一會兒,快去。

2. 講什麼樣的道理?

很簡單,大到孝敬父母、與人爲善這種大道理,小到上廁所要洗手、別人給糖要說謝謝、踩了別人腳要說對不起這種小道理。任何你覺得使小孩“成爲一個好孩子”需要記住並且執行的東西,都叫道理,都可以跟小孩講。具體什麼樣的孩子叫“好孩子”,這個沒有一定之規,每個父母自己標準不一樣。自然最後教出來的孩子就不一樣,性格、行爲準則什麼的都不一樣。性格也沒有絕對的好壞之分,也沒有說謙讓就一定好強勢就一定不好。

3. 爲什麼要講道理?

建立行爲規範和自控能力



剛剛具有活動能力的小孩其實沒什麼章法,不懂得控制自己的行爲,也不知道該按照什麼規則行動。能不能打人,能不能在公衆場合大聲喧譁,這些都要你去教他。不斷去規範他,讓他漸漸成爲一個遵守一般道德與紀律的人。

當然,簡單的打罵也可以起到令行禁止的作用,但就好比你把一個罪犯關到監獄裏,他不能作奸犯科,放出來了之後呢?他自己管不住自己。就還可能犯罪。同樣的,道理的申明,有利於建立小孩自己的行爲規範,增強他自己的自控能力,這樣你不管着他、不盯着他的時候。他也知道該“聽話”,知道先做完作業再玩。知道什麼叫“省心”嗎?這就是省心。

爲自主能力奠基。

一個孩子有想法,會思考,有強自理能力、自主能力,以至於以後的自立,這些都離不開他自己的素質和準則,有了這些基礎纔能有上層建築。基礎是什麼?就是小時候父母對你說的道理。遇到一件事,該怎麼做,能怎麼做,我要怎麼做,這樣的後果是什麼,這些東西,最初都來自於你父母從小告訴你的“要與人爲善”、“要和小朋友分享”、“錯了要說對不起”、“要誠實”這些東西。

就算是美國人,在孩子小的時候也都在跟孩子講各種道理(這樣的好處是,你講道理講到十來歲,很多事兒就不用管了,該放就可以放了。但一點道理都不講,從小就一味的放任自流,這並不能培養小孩的獨立精神,這隻能讓他們更放蕩、更沒有章法,當然,如果你管這叫獨立,你隨意。

4. 怎麼講道理?

既然是道理,就一定要穩定。今天你告訴小孩不能闖紅燈,一定要遵守交通規則,然後第二天你自己帶着孩子闖紅燈,然後跟他說,抓緊時間該闖就闖。那小孩子會問了,是守法重要還是自己的30秒時間重要?這時候你就不好說了。因爲小孩子自我判斷能力其實很差,需要你幫助他建立一些簡單的判斷標準,如果你總是變來變去的,小孩子自己會很混亂,不知道做什麼好,因此可能就會暴躁(這也不行那也不行,到底什麼行?)、懦弱(我到底該做什麼呀……)、膽太大或者膽太小。

要守信用。不能今天說考了100分給獎勵,明天真考了100分又摳門什麼獎勵都不給。這樣小孩會認爲,你制定的道理和規則沒有用,不信任你,漸漸就不會聽你的了,以後你再怎麼打、再怎麼罵,這層信任沒有了,就再也不管事了。

與獎懲結合。一般來說,物質刺激結合精神說服,會起到比較好的效果。如果一個孩子在做一件事的過程中得到獎勵,他也會慢慢自己說服自己,這樣做是對的。當然,獎勵不能太多,懲罰也不能太重,這會讓他們覺得,他們之所以這麼做是爲了獎勵/逃避懲罰,而不是爲了遵守規矩、“做個好人”。所以獎勵要適當,懲罰也要適當。

重視交流。很多父母懲罰或禁止某些行爲之後,默認孩子已經明白了自己爲什麼要這樣做,其實很多時候孩子不理解。這時候你就要主動去問:你知道媽媽/爸爸爲什麼這麼做嗎?做父母的一定要多聽小孩子說,多聽他們怎麼想,必要的時候跟他們商量一起來確定什麼是“道理”、怎樣做纔是對的。需要明白的是,孩子有孩子要做的事,大人也有大人要做的事,必要的時候,做父母的是需要給孩子做讓步。孩子越大,越要重視交流和溝通。

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發表書評: 第328章

反正,只要自己守在師兄身邊,早晚有一天他一定會接受自己的!他們從小一起長大,到現在已經在一起生活了幾百年了,她相信只要她安靜的守著師兄,早晚師兄都會發現她的好的……

他現在不喜歡她沒有關係,她愛他就行了!總有一天,他一定會被自己打動的……

想到師父還在跟師兄聊天,她已經多年沒跟師兄說過話了,要是就這樣離去,等到師兄回來,還不知道要等多少年呢……

想到這裡,白晴兒便去而復返,而她回來后,剛想喊帝溟寒,剛好就聽到帝溟寒那句他的女兒,讓帝琛和白晴兒齊齊震住了……

正因為帝琛也太過震驚,才沒有發現門口的白晴兒!白晴兒回過神來,退到了門外,強忍著震驚,繼續聽帝溟寒和帝琛的對話……

直到離開帝琛的院子,回到了自己的房間,白晴兒才渾身無力的跌坐在地上!她不敢置信自己剛才聽到的事情是真的……

師兄竟然有了女人,甚至還有了女兒!這怎麼可能?這怎麼可以?不,不可以……

師兄是她的,誰也不能搶走,誰也不能……

那對母女已經來到了浩天大陸是嗎?墨九狸是嗎?很好,她絕對不允許任何人搶走她的師兄,絕對不……

白晴兒的眼中閃過一抹狠毒,暗暗下定了決心之後,起身去找了帝琛……

*

墨竹林中

墨九狸懷裡抱著絲毫未見好轉的寶寶,臉色蒼白無比,南風和南雨站在一邊看的也是心裡非常的難受……

想到可愛的寶寶,再看到她現在的小臉,兩個老者心裡就跟著難受。

「師兄,要不我們帶九狸和寶寶,回去找師父看看吧!」南雨想了想說道,他實在不想再看寶寶這樣下去了。

「沒用的,噬魂蠱毒根本無解!原以為這月光草可以壓制,卻沒有想到根本不行!」南風輕嘆一聲道。

「這可怎麼辦好啊,可憐的寶寶,到底是那個殺千刀的,給寶寶下了毒啊!」南雨生氣的說道。

南風沒有說話,卻是看了眼墨九狸,如果他沒猜錯,這毒應該是九狸體內傳過去的吧!只是九狸又怎麼會種這毒呢?或者說是九狸的娘親……

南風忽然覺得,自家這個小徒兒的身份,怕是也不簡單呢!

墨九狸現在沒有任何心情,去聽南風和南雨說什麼。她的心神都在寶寶身上,不知道該如何是好……

這時,寶寶身上白光一閃,小白出現在墨九狸的身邊:「娘親,讓我試試……」

「你有辦法嗎?」墨九狸看著小白問道。

「我也不知道,但是我想試試!」小白認真的說道。

「好……」墨九狸點點頭。

小白說完,小小的身子一晃,身後出現九條白色的尾巴!看的南風和南雨齊齊一震,他們剛疑惑這白色的小獸,怎麼忽然出現時,就看到它身後的九條尾巴……

再看小獸的紫色的眼眸,兩人心裡有些震驚了,竟然是紫眸九尾天狐,天狐的皇族…… 第329章

然後,在兩人驚訝的眼神中,他們震驚的看到小白,爪子上白光一閃,一條狐尾被它齊齊斬斷,小小的身子狠狠一顫,但是它的狐狸爪動作卻沒有停頓……

白光縈繞間,那條狐尾被它變成了一團白色帶著紅絲的光球,指甲般大小,然後它輕輕將狐尾光球塞進寶寶的嘴裡……

「小白你……」墨九狸有些震驚的看著小白,斷尾之痛,錐心刺骨,小白竟然只是為了試試對寶寶有沒有幫助,就這樣決絕的斬斷自己的尾巴。

「娘親,我沒事!」小白強忍著痛楚,虛弱的說道。

墨九狸急忙空出一隻手,抱起小白,拿出丹藥為它服下,丹藥入口即化,小白瞬間昏睡了過去!這是墨九狸煉製的麻醉丹藥,能夠瞬間麻痹人和獸的神經,是她做手術的時候用的……

斷狐尾有多痛,她不用想都知道,所以才會給小白服用麻痹丹藥!這樣它就不幣承受這斷尾之痛,等到傷口好了之後,沒有那麼痛時,再給它解藥便可……

接著墨九狸先拿出一瓶綠色的藥膏,為小白擦在傷口上,見傷口慢慢癒合,又用空間的泉水喂小白喝了一些,然後將小白送回了空間,讓小書照看著……

墨九狸懷裡抱著寶寶,為小白處理傷口的動作卻依舊是行雲流水,一氣呵成!看的南風的眼神微微一閃……

「九狸那九尾狐是?」南雨震驚的問道。

紫眸九尾天狐啊,那可是狐族的皇族,哪怕在神界也沒人敢惹的存在啊!

「那是小白,寶寶的契約獸!」墨九狸解釋道。

聞言,南風兩人一愣,沒有想到那九尾天狐,竟然是寶寶的契約獸!不由得兩人都暗自感嘆寶寶的運氣真不是一般的好,連皇族紫眸九尾天狐都能契約不說,而且那天狐竟然為了救寶寶,自斷狐尾!如果不是真心喜歡寶寶,根本做不到啊,斷尾啊,那的多痛啊……

看著寶寶赤紅的小臉,兩人心裡更加難受了!也不知道自己能為寶寶做什麼,這一刻兩人覺得自己太沒用了……

「寶寶,別擔心,不會有事的!不會有事的……」墨九狸聲音顫抖的在寶寶耳邊說道,也不知道是安慰寶寶,還是在安慰自己。

「娘……娘親……我……我沒事……」寶寶聲音斷斷續續的小聲道。

「嗯,寶寶不會有事的,娘親不會讓你有事的,娘親給你唱歌好不好?」墨九狸的眼淚一滴一滴的滑落說道。

她恨不得這些痛,都在自己身上,恨不得自己代替寶寶去承受這一切……

南風和南雨站在一邊,看著墨九狸不斷流淚和寶寶的說話,兩人也忍不住眼角濕潤,兩人第一次感覺這麼的無力……

「好……」寶寶虛弱的說道。

「親親的,我的寶貝,我要越過高山,尋找那已失蹤的太陽,尋找那已失蹤的月亮……

親親的我的寶貝,我要越過海洋,尋找那已失蹤的彩虹,抓住瞬間失蹤的流星……

我要飛到無盡的夜空,摘顆星星作你的玩具,我要親手觸摸那月亮,還在上面寫你的名字!啦啦呼啦啦~呼啦啦啦……」 夢靈親子講座系列之給孩子正能量:

“寶寶真棒”,這樣的表揚對家長來說真是輕車熟路。在家長眼裏,孩子的每一個成長細節都是值得驚歎和讚美的——寶寶會笑了,寶寶會翻身了,寶寶會蹦了,寶寶說話了……就是在這種不斷的驚喜中,家長已經習慣於對着孩子說出“真棒!”、“真好!”這樣的評價,甚至一句輕輕的“啊”都充滿着讚賞的語氣。 家長隨口的誇獎,可能意識不到會帶來怎樣的消極影響,直到有一天,發現孩子變得害怕失敗,經不起一丁點兒挫折。

總是籠統地表揚孩子,比如你真棒,會讓孩子無所適從。也許孩子只是端了一次飯,媽媽與其興高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯,媽媽很開心”。有針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解,並且知道今後應該怎麼做,如何努力。

暢銷育兒書《孩子,把你的手給我》中,關於表揚孩子有一個很恰當的比喻——“稱讚,就像青黴素一樣,絕不能隨意用。使用強效藥有一定的標準,需要謹慎小心,標準包括時間和劑量,因爲可能會引起過敏反應.

“你真聰明!”——又一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義,結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號,一方面他會變得“自負”而非“自信”,另一方面,他們面對挑戰會採取迴避,因爲不想出現與聰明不相符的結果。

美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題,然後,對一半的孩子說:“答對了8道題,你們很聰明。”對另一半說:“答對8道題,你們很努力。”接着給他們兩種任務選擇:一種是可能出一些差錯。但最終能學到新東西的任務;另一種是有把握能夠做得非常好的。結果2/3的被誇聰明的孩子選擇容易完成的;被誇努力的孩子90%選擇了具有挑戰性的任務。

“好寶寶”這樣的話是典型的“夸人格”,家長們會無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個很虛無的概念,如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子,對他反而是種壓力。

成年人也是,當領導不斷誇獎你時。開始還會沾沾自喜,但慢慢地就會感覺到壓力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的機會。

如果家長的稱讚總是“言過其實”,孩子也會有壓力,覺得自己不配這樣的讚美。他們會怎麼辦呢?那就是在你剛剛讚美完他的時候,他就做出讓你頭疼的事情,以示“真誠”。

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